小狐啾啾

老公送朋友去上海了，我难得轻松的出去逛街了。给宝宝买了暖奶器，抱袋，给自己买了达芙妮的皮鞋，还去STARBUCKS喝了一大杯，然后叫司机送我回家。

百无聊赖的过了一天。

在网上碰到朋友，聊了一会，我们就开始抱怨婚姻生活的不如意，对老公的种种不满，对自己前途的迷茫。。。

真所谓家家有本南念的经。

不管你是多么幸福，你总能找到不满意的地方吧。人就是这样的欲望动物，无止境的索求。

我不知道我的母亲在她年轻的时候是否也象我一样抱怨生活，埋怨我的父亲，还是他们那个年代为柴米油盐，为温饱而奔波，根本无暇顾及自身的价值和幸福了，也许对他们来说，能解决温饱就已经是很满意，很幸福的事情了。

我们这个年代，不必再担心饿肚子了，也少许喝了点墨水，自我价值的意识抬头了，对幸福的定义也苛刻了。我们不断的追求我们要的目标，得到了，想要更好的，因为贪婪，所以我们一直不幸福。

也许我该知足，那样我就会珍惜眼前的生活，不再抱怨生活的无聊。其实MICHAEL说的也对，我其实已经很幸福了，我不用工作，不用愁生活的压力，我要做的就是带孩子和家务，连这个我也抱怨，我也不想做，那我还能做什么呢。我抱怨家庭主妇生活的无聊，却不愿意做点事情，比如我的德语一直停留在前3课，我可以学德语，我可以帮老公做点力所能及的工作，帮他分担一点。也许那样我就能找到一点自身的价值了。

敢问路在何方？路在脚下。

我又开始立志了。

你就象六月的天气，忽阴忽晴。而我又自做多情的安慰你一番，根本就是没有必要，好心当作驴肝肺，而且你还顺势找了个台阶给自己下，原来是我没有把圣诞树装进箱子里。又长见识了，圣诞树通常在新年后的一个星期就要收起来了。

我不奢望你会说对不起，你总能找出一对借口把责任推到我的头上，对的总是你，错的总是我。而我又总能找到合适的理由原谅你。是我自己犯贱了吧。

我不再对任何人抱怨了。

算了吧，这不是世界的末日，日子总是这样打发的。

我不再计较，不再较真，不再执着。

我曾经执着过吗？

不知道。。。。。。

应该是范晓萱的雪人吧，唱的凄凄惨惨的，好象是圣诞节吧。

今年的圣诞节没有下雪，但是我们还是把雪堆堆在了家里，在圣诞树下面，一直持续到昨晚。我还是清楚的记得我们布置圣诞树的情景，充满了笑声。和婆婆相处的很好，尽管我们沟通起来很吃力，但是我们还是很愉快的交谈，不时的查德英字典。她很理解我的心情，希望能帮助我，只是很多时候她也无能为力。

今年的冬天出奇的寒冷，我们的空调24小时的工作，还是很冷，寒气从地上一直到我的膝盖。MICHAEL说在瑞士哪怕是最便宜的公寓，他也不会挨冻。他受够了。不得不承认，我们是比瑞士落后了很多很多，只是他一直不肯接受现实，哪怕他已经在中国呆了将近4年，自认为很了解中国，所以他有时候很痛苦。既来之，则安之的道理他是永远都学不来的。

知道这几天你的压力很大，接近崩溃。但是我还是无法象你一样焦虑，是我冷血，无所谓吗？我不知道，我只是没有办法象你那样，也许这不是我的事业，但是我们是一家人，不是吗？

你承认自己不是一个好丈夫，好父亲，但是不会太久了。我不知道是什么意思，我也不想问。

你说你受够了中国人和周围的谎言，让我想起前任老板的话，似乎如出一辙。是所有的外国人都这么说中国的吗？你们对谎言的定义是什么？你们的游戏规则是什么，标准是什么？我也是中国人，永远都无法改变的事实，哪怕有一天我拿着瑞士的护照，但还是不能改变我黑头发，黄皮肤的本质。你是否也受够了？很不幸的是，我们的儿子有一半的血统来自中国人。

That's enough!

婚姻就象围城，这个时候才体会出来，是不是太晚了呢，还是要进行到底，是不是很多已婚男女都会有象我一样的心情。

等待，我的生活就在等待中度过，等待着儿子长大，等着自己变老，等着老公下班回家。这就是我的生活吗？这是我想要的生活吗？

很多人都会羡慕我的生活，我也似乎很幸福，至少别人看来我是幸福的，而我也努力的让自己开心，因为不开心也不会改变什么。也许是我的要求太高，我自己也不清楚。

上午公司里发货，我就去观望了一下。

下午去剪头发了，结果还撞到人家的宝马汽车，只是一点点，抛光都可以去掉的，居然还要我赔了100大洋。算了，妈妈，宝宝都在车上，不想和他争了，其实都不是我的错，我在倒车，谁叫他没有看到，还要开上来。不过人家是宝马哦，头抬的比较高。

宝宝一直在睡觉，真乖，不哭也不闹的。

下午上网的时候碰到高中的同学，她也生了孩子了，比SEAN小了9天。看来猪年真是人丁兴旺啊。听说豆豆也生了，还是顺产，恭喜一下。

晚上帮DENIS和LYNN去打扫卫生，才干了一会工夫就觉得浑身酸痛，真是老了吗？还是因为没有好好坐月子的关系。

回来宝宝还没有睡，已经快9点了，小家伙还是不愿意睡觉。让他吃点奶，抱他一会，他睡着了，手指尖尖的露在外面，真怕他刮到脸上，那么嫩的皮肤。

我的一天，忙碌而充实。睡觉！

重新回到博客上，我的宝贝已经2个月大了。

一直想写，为儿子，留下美丽的记忆。儿子每天都在变化，总觉得用再多的文字，再美丽的辞藻都描述不来，更何况我的言辞又是那么的干涩。

太多思绪，无从落笔。似乎很紧张，感觉回到学生时代在课堂上写作文。

从怀孕到孩子出生，中间经历了太多的事情，很多不愉快，不想再提，忘了吧。不希望这样的伤痛再次刺激我。重要的是现在，至少现在我很开心。有可爱的儿子相伴在身边，和老公尽管还有很多摩擦，很多需要沟通的地方，但毕竟我们彼此相爱，都爱这个儿子，这就足够了，我不能太贪心了。

女人有了孩子就完成了一次蜕变，就是第二次生命的开始。我在怀孕的时候一直都没有做妈妈的喜悦感，直到孩子出生，看着孩子一天天的长大，我沉浸在幸福之中。孩子是那样的可爱，甜美，娇嫩，不管多累，看着他，觉得什么都是值得的。觉得今生唯一做的对的事情就是有了这个孩子。有了孩子，才能真正体会什么是无私伟大的母爱。

感谢上帝，菩萨，赐给我这个可爱的孩子，我感激不尽。

已经有那么长时间没有上来了,真的很愧对MIYAGO,她还继续把我的联接挂着.恳求你把我删除了吧.我估计自己是懒得在上面写关于什么怀孕心得之类的话了。说实话也没有什么心得。

今天算是在这里做歇业公告了。

俺专心伺候即将出生的宝宝了。

我执意不穿孕妇装，至少现在不穿。穿上孕妇装，一下子就变成了孕妇，虽然我就是孕妇，能遮掩就尽量遮掩吧，那变形的体型实在不那么雅观。

孕妇是女人最美丽的时期，鬼话连篇，我是不会相信。看着自己前凸后翘的样子，象极了企鹅。

好不容易找到几条高腰又直筒的裙子，再贵我也买下来了。再加上去年买的几条裙子，撑个2个月应该不成问题了。

余下的问题是内衣内裤了，孕妇内裤打死我也不穿。看到孕妇内裤，就不难想象为什么那么多男人在他们妻子怀孕的时候出轨。作为女人，我不能理解为什么设计那些内裤的设计师们就一点都没有考虑准妈妈们的感受。也许根本就没有设计，也许设计师没有当过孕妇。或者这些丑陋的内裤只是给中国的孕妇们穿的。下次去欧洲一定去买一条孕妇内裤。

选择内衣也是很痛苦的事情，妈妈内衣有大有肥，说不上一点美感。不就是大号嘛，普通内衣也有大号啊，那至少好看一点。于是我痛下决心买了2件戴安芬，85C，我成了波霸了，从来没有设想过自己有朝一日会荣幸的成为波霸。但是好象还是不舒服，是因为钢圈的关系吗？看来我又花了冤枉钱了。

昨天再次试了一次婚纱，肋的我喘不过气来。星期六拿回上海重新修改吧。新娘只能当一次，再受苦也要美丽那么一次。

我还可以成为最美丽的孕妇， 偷着乐。

整整一个月没有写了，也难怪MIYAGO同志把我的连接都删除了。

但是上个月真的很忙，来了2批客人，都呆了10天左右，那样20天就没有了。然后就是验货，出货，我忙到吐血为止。人人见了我都怜惜我，怎么那么不注意身体，好歹也是4个月的孕妇了，人人都怪MICHAEL不好，其实我也很怨恨他。为此我们差点要取消婚礼。这就是自己创业的代价。好在我们在婚前已经很了解对方了，我也不会在婚后对他有什么失望了。

到下个月就会好的。我也可以退休了。

没有时间拍照，没有时间去登记，我们的白色婚礼看来是没有那本红本本了。以后再补吧，只是不知道结婚纪念日该算哪一天了。

6月中旬他的家具就可以到了，只是不知道去哪里找房子配他的大家具。特别是大餐桌和高椅子。国内能找到这样布局的房子吗？又头痛。

唐氏筛选的结果明天就出来了，星期六取报告。

下个星期六他就回来了。

再下个星期六，我们就该举行婚礼了。

来了一个新的同事，比我小3岁的德国佬。这年头满大街都找不出70年代的了，动畿就是80后的......（作者省略宾语，以免引起80后的公愤）。

前一个80后走的时候居然还在我老公面前挑拨离间，说什么be careful , she does not always tell you the truth. 还居然关上门来说话，我就知道那小屁孩的小阴谋，出来的时候还对我不怀好意的笑。SO WHAT？以为你就能让我们反目成仇，还是他休了我？还是我们求着你，说对不起，你留下来吧？  想想真是好笑。说句天地良心的话，让他走根本就不是我的意思，他经常顶撞我，我也没有到恨他那么严重的地步，最多只能说我不喜欢他。当然要是我不帮我老公做事，他还不至于这么快就走人。所以他是从打心眼里讨厌我。说不定每天都在暗地里诅咒我，诅咒我的小孩。毕竟赚4000一个月不是那么容易的事情，特别是象他那个资历。

一个大学好友曾经说：老板娘都是不喜欢手下的员工的。

是这样吗？

新来的小德国英语说的不好，很多事情自然就直接和michael去交流，他们说德语的普通话。

这样也好，我自然就安静了不少。